我有个朋友，S 小姐，法国海龟，人美文笔好，还会弹古筝。一肚子诗词歌赋，极爱阅读，就连吃东西都和别人不一样，吃得比较有水平，她知道日本料理哪里的鱼生最好吃，从货源到师傅的切工怎么个好法，能写出极有质感的美食小文。

一线城市一线地段房产一套。自住。不算富豪，但是也不差钱，反正养活自己，（投黑马  Tou.vc  专注于文创领域的众筹平台）让自己保持在一种较高的生活水准上，是足够了。

单身。觉得单身挺好。也不急着找另一半。

看上面的文字，大家也许想象中的她，应该是个优秀、自信、洒脱又幸福感极强的姑娘吧。

像这样的姑娘，应该是比一般人要活得轻松很多吧。

但是，想象总是单方面的—— S 小姐，是一个活得很紧张的人。

每次见她，她总是很忙。

用一堆事情，把自己填满。折腾完一个项目就折腾另一个项目。

手头的事情实在是顺利，都忙完了，闲下来了，不用操心焦虑着急了。

这会该歇了吧，她不行，为什么不行呢？

她说，「闲下来就慌」。

渐渐地她也发现了自己这个模式，好像在一个圈子里，总也转不出去。

停不下来对自己的要求。

一件事干完，就像升级打怪一样，她一定要锁定一个相对更困难的事情去做。

当然，这个模式，在很多人看来，并不是一件坏事。

这不就是「进取」吗？

一个目标完成了，肯定要锁定下一个目标啊。

可是，这个模式，实际上，就是一个让你根本无法放松和快乐的模式。

她的口头禅是，「等我把这件事忙完」，然后呢，然后她并没有真的忙完的那一天。

|   为什么闲下来就慌呢？

问这个问题的人，可以都问问自己以下这个问题——为什么让自己舒服了，就会觉得很不舒服呢？

就看这个问题的字面，我们就能得出一个浅显的答案，一个人不敢去舒服，不能去舒服，一定是因为，舒服是一件很可怕的事情，在这个人的潜意识里。

如果我放松了一下，如果我尽情地玩耍，如果我感到幸福快乐——如果每当这个时刻，就会发生一个极为糟糕的事情，我就会突然经历到一种极为糟糕的体验，那我肯定会尽力避免舒服。

每个人都想活得快乐。我的朋友 S 小姐和大家也是一样的。

可是为什么她明明有资本去享受人生，却总是对自己要求苛刻地毫不放松地去一件又一件事情，让自己长期地处于一个高压力状态之中呢？

那是因为——如果一直待在不舒服、紧张、焦虑里面，就不用体验那种比不舒服、紧张、焦虑更糟糕的感觉。

还有比不舒服、紧张、焦虑更糟糕的感觉吗？

有啊！被抛弃的感觉，不被爱的感觉，永远失去妈妈的感觉，不被看见的感觉，被彻底否定的感觉，被羞辱的感觉。

「如果我不够优秀，如果我停止努力，如果我放松对自己的要求，

那我就会体验到以上这些极为可怕的感觉。

不！那么我还是不舒服、紧张、焦虑、不要放松、自我苛责、不断鞭策自己成为一个更优秀的人吧！」

S 小姐的童年故事，有点辛酸。

她在学校是一个品学兼优的孩子。常常参加文艺表演，演讲朗诵跳舞经常拿奖。后来当然也顺理成章，各方面都很优秀。

她妈妈这样说，「你如此有出息，是因为我一直打你。我要是当年不打你，你还不一定变成什么样子。」

从她读书开始，她妈妈常常是操起什么就拿什么打她，她身上经常被打得青一块紫一块。

她说，只要她有一点点不让妈妈满意，妈妈情绪上来了，不管什么场合，哪怕是大过年十几个人围在一起正在饭桌上吃饭，她妈妈也会不顾所有人的劝阻把她推进厕所，关上厕所房门，对她一顿打。

她说，「那种打，可以用毒打来形容。」

不管在家里还是外面，妈妈不爽了，就对她破口大骂、朝脸上扇耳光。

她读初中了，妈妈不再打她的脸，说是怕别人看见笑话她。伤痕都在身上，衣服盖住的地方。

我问，你父亲为什么不拦阻，她说，因为拦不住。

「没有人帮我。我那时候的感觉就是，没有任何人可以帮我。我必须要让她满意才行。」

 「我考第五名，回家就是一顿打，因为我妈妈觉得我应该考前三名。」

「第五名也很好啊。」

「好不好，是我妈妈说了算。她有她的标准。我不知道那个标准是什么，反正达不到就会被打。」

S 小姐说，学校老师其实都知道她妈妈打她，但是她妈妈和老师们关系都搞得很好，于是老师们也站在妈妈那一边，觉得她被打也是正常的。这就是她妈妈一心想教育好她的一个方式。

我记得，S 小姐对我说过，「我妈说，你就是值得被打」，说这句话时，她是笑着说着，是当作一个笑话对我说的。但是这个笑话听上去，却是那样的悲伤。

我听完了她这样的童年故事，我就理解了她，为什么不能让自己停下来，为什么不能让自己舒服，为什么总是要把自己搞得紧张焦虑对自己提出很多苛刻的要求。

因为，她这样去做了，一直这样做下去，「内在的妈妈」也许就会满意了，就不会再打她、羞辱她、恨她，甚至，会爱她。

|   父母的标准究竟是什么呢？

你也许会问，这是一个什么样的妈妈？竟然会怎样对待自己的孩子？

我想，这个妈妈也许只是稍微极端一些，暴力一些，心理问题和人格问题更严重一些。（投黑马  Tou.vc  专注于文创领域的众筹平台）但是同类型的母亲，多着呢。

她妈妈当年为了弟弟妹妹，没能去读大学。

她妈妈和 S 小姐一样，天资优异，成绩好，长得漂亮，能歌善舞，

可是，她因为家庭原因，没能去大学深造，十八岁就不得不参加工作养家。

让一个人真正产生问题的，成为一个有问题的父母的，并不是读了大学，还一事无成，而是这个人因为某些「别人的原因」没能去读大学，没能选择自己喜欢的人生道路

于是她心里有恨，于是她觉得全世界都欠她的，于是她觉得如果自己读了大学，就一定能改变世界，一定会实现全部的梦想，成为一个了不起的人，拥有极其幸福的人生。

因为她没有能够去经历，所以她只能去幻想。

因为没有去经历，也没有过「幻灭」，所以这些幻想，她都以为是真的。

这就是很多制造出了可怕的原生家庭的父母的问题。

可以说，很多人的父母从未真正的「脚踏实地」，去达成对这个世界，有整合的理解。

整合的理解就是——即使我不需要为家人付出，如愿考上了大学，我也还是会有很多人生挫折，我也不可能就过上理想中的绝对幸福的生活。

这是理解了真实的世界之后的成熟。

但是在这一点上，很多父母更像是婴儿。有着婴儿般的自我认识：

一会儿感知自己无所不能，不需要说话行动就有人为自己服务，送上奶盖上被子，这是婴儿；

一会儿又觉得自己弱小得不行，需要得到母亲的回应和喜爱才能活下去，这也是婴儿。

所以，很多心理发育不良的婴儿式父母，

一方面自我中有着一种迷之自信（夸大自体），其实是幻想，在幻想中自己无所不能，可是一身武艺没有机会施展，是这个社会欠了自己；

一方面自我的实质又极其虚弱，自卑，低价值感，处处依赖控制他人才能确定自己的存在感和价值。

这样的人，成为了妈妈或爸爸之后，就将孩子当作另一个自己，觉得她这次总应该能活出自己当年的梦想了吧。

可是，这个标准究竟在哪里？孩子做到怎样的程度才能让父母满意，让他们觉得可以了，够了？

答案是，这个标准根本就不存在

——因为 S 小姐的妈妈，自己并没有去亲历过大学，以及大学后的人生，所以S小姐的妈妈幻想出了一个完美的人生，完美的人设，放在自己的女儿身上。

S 小姐，她是一个承载了母亲无所不能幻想的孩子。

那么她当然怎么做，都是达不到的那个幻想的。

因为在妈妈的自恋幻想里，她自己，就是神。只可惜生错了年代。

这就是这个故事，最悲伤的部分。

在这里解释一下自恋人格障碍，通常，这是一个幻想中的超大自体和一个虚弱的自我同时存在的情况。大家可以理解为这个人会幻想自己很厉害，但其实内在的自我又很虚弱，很匮乏。这是有自恋人格障碍的倾向，但不可简单定义为人格障碍。

|   你的功课就是，学习做一个普通人

如果你能看到这个你与母亲或父亲之间的真实故事，那么你就已经不是昨天那个，为了满足父母的幻想，而去努力的你了。

因为你，知道了。

知道了，当然就不同了，

知道的此刻，和不知道的昨天，就不会完全相同了。

这就是我们打破原生家庭循环最好的方法——去不断看见故事的真相。

S 小姐，知道了妈妈是如何在过去的三十年中，不断以强有力的控制去投射，（投黑马  Tou.vc  专注于文创领域的众筹平台）去强加一个「你一定要绝对优秀」的人设给自己的，那么她就可以去拒绝这样的投射以及妈妈强加的人设。

而现在她的确已经在这样做了。

她决定去度假一个月，什么都不干，她说，待在舒服的状态里，虽然让她慌张，但是，「我也可以去慢慢适应」。

最后放一段我和 S 小姐的真实对白。

「小时候你妈妈是否觉得你是个很特别的孩子，与众不同？」

「是的！我妈妈觉得我很特别，觉得我甚至可能会有特异功能，觉得我很可能会考上清华北大。」

「因为你是你妈妈的幻想。所以，这辈子，也许你的功课就是，学习做一个普通人。」

如何以一个普通的平凡的人的身份活着，

如何去认同那个普通的不够完美的位置，

洗掉父母投在自己身上的那个「你一定很了不起」的人设，

克服「我是一个普通人」对父母的那种内疚感，

战胜「我如果不优异」就会被父母抛弃的恐惧，

——这就是自我接纳的课题。

对很多人而言，这辈子的功课，就是学习做一个普通人。

（文章来源于：周小宽摘编）